Viagra

‎Et vogntog med Viagra ble ranet tidligere i kveld. Politiet er nå på utkikk etter en gjeng "harde" kriminelle .

Velg side

Ei dame skulle få penisillinsprøyte hos doktor’n.
- Ja, de får ta ned benklærne da, sa legen, så setter vi den i bakenden.
- På høyre eller venstre side? sa damen
- Tja, det kommer nå an på Deres politiske overbevisning det da, sa legen
- Ja, da blir det ikke lett, sa dama, for jeg stemmer på Senterpartiet jeg!

Se opp

En blondine og en brunette går tur i skogen.
Brunetten sier: “Æsj, se den døde fuglen”
Blondine kikker opp i luften og svarer: “hvor? hvor?”

Slik oppdaget de brannen

Eller, når lokalavisen spør om foto må du bare stille opp!

Tarzan

Hvorfor kom Tarzan til Sverige?

For å bli apenes konge!

Kaste stein

Tre gutter ble sendt til rektor.
- Hva har dere gjort for noe galt da? spurte rektor.
- Jeg har kastet stein i vannet, svarte den ene.
- Tja, det er vel ikke så farlig, sa rektor.
- Men hva har du gjort da? sa han til den andre.
- Jeg har også kastet stein i vannet.
- Det er vel ikke så farlig. Hva har du gjort da? sa han til den tredje.
- Det er jeg som er Stein…

Kjærlighetserklæring

Gubben va på kafe og overhørte følgende fra et forelsket par: – Olga æ e så forelska i dæ at når æ ser på dæ så klar æ næsten ikke å ta te mæ føde.

Gubben syns at det dær va fine ord som han skulle overføre på kjærringa når han kom hjem. Da dæm satt i kjøkkenkroken å kosa sæ med en kopp kaffe, så utbrøut han: – Marta, når æ ser på dæ, så mest æ reint matløsta!

Offiseren ordner opp

- OM FEM MINUTTER SKAL SKOENE DINE VÆRE BLANKPUSSET, brølte offiseren.
-Tusen takk, svarte soldaten …

Enarmet blondine i et tre

Hvordan får du en enarmet blodine ned fra et tre?
Svar: Vinker til henne.

Naboen til Robin Hood

Hva heter naboen til Robin Hood?
- Neighbour Hood!

Hvor ligger Liverpool?

Læreren i Geografi-timen: – Frank, hvor ligger Liverpool?
Frank smilte bråkjekt og sa. – Nederst på tabellen.

Smart apekatt

En apekatt kommer inn på en bar, legger en 200-lapp på baren og ber om én øl. "Jøss, en snakkende apekatt..." tenker bartenderen. "Selv om han kan snakke, så er han sikkert ikke så flink til å regne" tenker så bartenderen, og gir apekatten en øl og en 100-lapp tilbake. Så sier bartenderen: "Det må jeg si, en snakkende apekatt, det er ikke noe jeg ser her ofte."
Da svarer apekatten: "Det er ikke rart når dere tar 100 kroner ølen!"

Frekk i kjeften

En nordlending hadde gifta sæ med ei skreppa sørfra og dem var på seiltur utenfor Lofoten i båten hans. Dæm hadde kosa sæ neddi lugaren om mårran og jenta hadde gått opp på dekk i evas drakt for å nyte morran. I det ho var oppe på dekk kom det en sjark med en gammel fiskar forbi. Fiskarn utbrøt "Hut dæ av dekk de forbaina sjarkhora!". Jenta ble forskrekka og løp ned i lugaren til gubben sin og fortalte det hele. Han tordna opp på dekk og ropte forarga til fiskarn: "Det e ikkje en sjark, det e ei skøyta!"

Har du salat?

Det var en kanin som kom inn på i en butikk og spurte ekspeditøren
– Har du salat?
– Nei,  svarte ekspeditøren.
Neste dag kom kaninen tilbake.
– Har du salat?
– Nei! svarte ekspeditøren oppgitt.
Neste dag var kaninen der igjen. 
– Har du salat?
– Neei! ropte ekspeditøren, og tilføyde: – Og hvis du kommer her en gang til og spør om det samme, så spikrer jeg deg opp på veggen!
Neste dag kom kaninen inn og spurte:
– Har du hammer og spiker?
– Nei, svarte ekspeditøren.
– Har du salat?

Kokosnøtter i Finnmark

Det var en gang en afrikaner som hadde fått seg jobb som lastebilsjåfør og var på vei gjennom Finnmark med et lass kokosnøtter. Han var ikke helt stø på glatta, og plutselig lå hele ekvipasjen utenfor veien med kokosnøtter i vilden sky. Afrikaneren klatrer ut, rister på hodet og setter seg for å vente til noen kommer.

Etter en stund kommer det kjørende tre samer på snøscooter. De stopper et stykke unna, og den ene av dem blir stående og myse mens han skygger for sola og tenker så det knaker. Etter et par minutters dørgende stillhet løper han med ett bort til havariet og setter i gang med å trampe manisk på kokosnøttene mens han roper: – Fort, karer, før det klekkes flere!

Nordlending i Oslo

En nordlending tok taxi i Oslo hvor taxisjåføren nesten kjørte på en neger som gikk over gangfeltet. Han klarte akkurat å svinge utenom, men hørte døra bak smalt igjen idet nordlendingen sa; 'Æ så du bomma, så æ tok han med døra!'

Hitlers hund

Hva kalte Hitler hunden sin?
Førerhund…

Tre ønsker

En danske, en svenske og en nordmann hadde strandet på en øde øy. En dag kom de over en ånd i en flaske. Som takk for at de hadde befridd ånden fikk de et ønske hver. Nordmannen ønsket seg hjem til kone og barn, og vips forsvant han i en sky av røyk. Dansket ønsket seg til elskerinnen sin, og vips forsvant han også. Da ble svensken ensom, så han ønsket seg kompisene tilbake.

Den andre siden

En mann kommer gående på en sti, som plutselig ender ved en stri elv. På den andre siden av elven sitter en blondine.
Mannen roper: –Hallo! Kan du si meg hvordan jeg kommer over til den andre siden?
Blondinen ser uforstående på ham, og roper tilbake: – Du er på den andre siden!

Ingen takknemlighet

En gammel dame falt og slo seg på Egertorget forleden dag. Da kom Jens Stoltenberg løpende, og hjalp damen opp.
- Tusen takk, sa den gamle damen.
- Å, det var da så lite, sa Jens - Men nå kan jeg vel regne med deres stemme ved valget den 12. september, nå som jeg har hjulpet Dem?
Damen smilte pent, børstet av seg litt støv fra kjolen, og svarte:
- Nei, Jens, det kan du nok ikke. Det var jo kneet jeg slo - og ikke hodet.

Monster på bussen

Et monster hadde fått seg ny jobb der han måtte ta buss. Første gang han går på bussen sier han: – Monster skal ikke betale. Sjåføren blir så redd at han tør ikke si noe på det og lar monsteret sette seg.
Dette gjentar seg flere ganger. I mellomtiden har sjåføren begynt med styrketrening og til slutt føler han seg sterk nok til å hamle opp med monsteret.
Monster går på bussen og sier som vanlig: – Monster skal ikke betale.
- Og hvorfor skal ikke Monster betale? sier sjåføren, fortsatt litt nervøst.
- Fordi Monster har månedskort.

Godt valg

Nå har jeg sjekket alle de fine politikerplakatene på lyktestolpene, og har bestemt meg. Jeg stemmer på Cirkus Arnardo. De offentliggjør et program, gjennomfører det, rydder pent opp etter seg, og kaller en klovn for en klovn.

Sånt har vi mye av

En amerikaner, en araber, en somalier og en nordmann sitter på et tog. Amerikanen tar opp en bunt dollarsedlar, slenger den ut gjennom vinduet og roper: "Sånt her har vi mye av !" Araberen tar da opp en sekk med sand som han kaster ut gjennom vinduet og roper: "Sånt her har vi mye av !" Da ser somalieren urolig på nordmannen og sier: "IKKE TENK TANKEN !"

Peppermøer

To gamle peppermøer fra Kjøpsvik sitter med formiddagskaffen da den ene sier: - "Stakkars, fru Hansen, ho mått kremere sin tredje ektemann forrige uka." - "Ja e ikkje livet urettferdig? Vi fikk oss aldri nån mannfolk, mens nån kan svi av den eine etter den andre."

Banning ved frokostbordet

En seksåring hvisker til fireåring
- På tide at vi begynner å banne.Jeg sier noe med "helvete" og du noe med "faen"ved frokostbordet.
Moren til seksåringen:
- Hva vil du ha til frokost?
- Men for HELVETE, du vet at jeg vil ha havrefras!
SMACK! og han flyr ut av stolen, ned på gulvet og inn på rommet.
- Bli der til du har tatt til fornuft! skriker hun.
Hun titter strengt på fireåringen:
- Hva vil DU ha da?
- Vet ikke, men du kan ta deg FAEN på at det ikke er Havrefras i alle fall

Bryllupsdag

Nå har vi snart 20-års bryllupsdag, sa kona til mannen.  - Hvordan synes du vi skal feire det?
- Med ett minutts stillhet, svarte han

Har du spist?

Kona: Hei, har du spist?
Mann: Har du spist?
Kona: Hermer du etter meg?
Mann: Hermer du etter meg?
Kona: Jeg elsker deg!
Mann: Ja, jeg har allerede spist.